se acabó lo que se daba

Estaba en la cama y no podía dormir y he pensado que qué mejor que escribir el último post del año. EL ULTIMO DEL AÑO!!¡Que fuerte me parece! No me lo puedo de creer (a todos os suenan estas frases eh?? Bueno falta una…¿WHO KOWS? jeje).
La verdad que no se mucho sobre qué escribir, lo único que se que este post va dedicado a todo el mundo y sobre todo a BEA que aunque se me haya vuelto “una punky de pinchos” yo la quiero como cuando era normal.
Me pediste que la próxima vez que escribiera en el blog fuera mas positiva. Por cierto!!a cuento de esto…¿por qué siempre que tengo la opción habilitada de dejar comentarios nunca lo hacéis y cuando la quito no tardáis más de 15 segundos en preguntarme que por que no podéis dejar comentario?? No lo entiendo…
Bueno como no se que escribir voy a comentar cosas que creo que me hacen ser tan “especial” y tan absurda.
1.No me gusta el jamón (lo digo de verdad, no me gusta, no insistáis)
2.En Nochevieja no como uvas porque no me gustan, en su lugar como aceitunas, sin hueso claro…
3.Mi cumple es el día 7 de enero y sí, es una putada recibir tanto regalo junto.
4.Soy capaz de beber más agua que todos vosotros juntos (y dependiendo que alcohol tb jeje)
5.Se hacer nudos a un regaliz y a una pajita con la lengua.
6.Soy el despiste y el desastre personificado. Puedo ir a Madrid a llevar unos papeles exclusivamente y cuando llego al sitio me doy cuenta de que me he dejado los papeles en casa y me tengo que dar la vuelta.
7.Me quedé dormida en la línea 6
8.Me suelo quedar encerrada en los baños.
9.Siempre que salgo de fiesta y bebo (a cantidades industriales como dice Martín) me obsesiono con que pierdo todo.
10.Cuando me río cierro mucho los ojos…Laura cariño aunque te lo digo siempre si veo.
11.Afirmo súper convencida que el 39 de diciembre existe y si no es 39 entonces es 11.Ana y Martín saben porque lo digo.
12.Siempre se me olvidan las llaves.
13.Nadie se tunea las pestañas como yo
14.Como dice Nat soy capaz de levantarme a las 6 y aparecer en Somosaguas bailando aunque este muerta de sueño.
15.Soy cabezota y testaruda a más no poder.
16.La espontaneidad es una de mis virtudes y uno de mis defectos.
17.Por muy depresiva que este como dice Laura no soy de quedarme en casa
18.Soy la más cruel y criticona de las petunias (aunque Bea con su comentario del Tejenova casi me alcanza)
19.Sigo escuchando a las Spice Girls y me quedé con muchas ganas de ir al concierto.
20.Mis croquetas favoritas son las de jamón de mi abuela (véase lo paradójico que resulta tras leer el punto 1)
21.Me hago chuletas en los exámenes y casi nunca las uso porque me da miedo sacarlas.
22.Antes de un examen me entra la fobia y digo que no me presento…cosa que saca de quicio a Bea y Laura
23.He creado los post it de ex-amigas
24.Vivir en Arganda no me supone ningún impedimento para salir de fiesta aunque sea a Aravaca
25.Llevo pinzas de depilar en el estuche de clase

En fin creo que 25 cosas son suficientes para despedir el año (aunque podría seguir con una gran lista)
Bea, ¿he conseguido ser un poco más chisposa y ser más la Ire normal que la Ire que escribe??
FELIZ AÑO A TODOS!!!

merry christmas

Un año más se acaba. Dejamos poco a poco el 2007 y damos la bienvenida al 2008.
Cada día me sorprende más lo rápido que se me pasa el tiempo, cada vez me asquea más.
Esto significa que es navidad. Odio estas fechas, no lo puedo evitar. Melancolía, tristeza, añoranza, hipocresía, hiperconsumismo y un sin fin de descalificativos son mis palabras para describir esta absurda época. Cenas familiares, laborales, y todo tipo de eventos a los que casi estamos obligados a asistir solo porque son los últimos días de diciembre. Cenas abundantes en nochebuena y nochevieja como si no comiésemos el resto del año o escasease la comida, no lo entiendo. Me hace mucha gracia por ejemplo, la cena de este año de navidad entre nosotros. Decir que vamos de cena de navidad cuando quedamos todos los fines de semana para ir de cena y fiesta y precisamente este viernes era el que menos sentido tenía que quedáramos todos, por lo menos para mí la cena resulto un acontecimiento absurdo y por compromiso. Menos mal que al final todo lo que fue pasando, hizo que fuera una gran noche y tuviera mucho sentido.
Felicitaciones y sms absurdos de gente que solo se acuerda de ti en estas fechas, ¿qué pasa que el resto del año no existo? ¿No te acuerdas que estoy aquí?
Se que puedo resultar muy pesimista pero es que este año la situación no es para menos. Si de por si me gustan poco este año estamos batiendo récord.
Echo la vista atrás y me doy cuenta de que han ocurrido muchas más cosas de las que creía y eso que echo únicamente un vistazo rápido. Cosas buenas que no he sabido aprovechar y que se me han escapado por no saber disfrutar del momento. Cosas malas con las que he perdido el tiempo dándoles demasiada importancia, permitiéndome el lujo de dejar que en numerosas ocasiones se antepusieran a las buenas.
Recuerdos, imágenes, palabras, todo apuntado en mi cabeza en el huequecito del 2007. Todo, aunque desorganizado y difuso, me sirve para hacer un balance de este año, en el cual pese a muchas cosas ha sido un gran año y aunque no está acabando de la forma que más deseo, me alegro mucho de ver que acabo el año con mucha gente con la que lo empecé y con la que empezaré un año nuevo; gente que ha aparecido con la que probablemente empezaré muchos años más y gente que lamentablemente una vez más se queda en el camino.
Decepción tras decepción, alegría tras alegría se forja un camino sin retorno del que no se puede escapar. Una lucha entre alegrías y decepciones constantes definen nuestra trayectoria. Aunque pensandolo bien, quizas si no hubiera decepciones no habría alegrías.
Sea lo que sea y como sea un año más pasa ante nosotros y no podemos hacer nada. Tiempo de balance y reflexión. FELIZ NAVIDAD

suena:the killers-when you were young

cena de navidad

Estas solo son algunas imágenes que quedarán guardadas en mi memoria.
Gracias por hacer que una cena que no tenía demasaida buena pinta terminara siendo tan apetitosa.
Gracias por demostrar porque somos las tres estrellas.
Gracias por una noche mágica, en la que a pesar de que sabéis que no es mi mejor momento y odio las navidades hicisteis que terminara cantando los peces en el río.
Muchas gracias por ser como sois y estar a mi lado!! y sobre todo: GRACIAS POR EL VIDEO

muchas gracias

muchas gracias Laurita!! Esto hace las cosas más fáciles y el camino mas cómodo.
muchas gracias por acordarte de mi
muchas gracias por portarte tan bien conmigo
muchas gracias por hacer que siga pensando que la dulzura de una persona puede llegar a ser infinita
muchas gracias por aguantarme
muchas gracias por endererzarme cuando me lío
muchas gracias por darme tantos ánimos
mucha sgracias por apoyarme
muchas gracias por hacerme sonreir
muchas gracias por cuidarme
muchas gracias por no hacer falta que te diga nada para saber que os necesito
muchas gracias por ser como eres

suena: one republic- all we are

paso firme y elegante

No creo que sea precisamente el mejor calzado para andar por este tipo de vías, pero son los que tengo y no por ello me voy a quedar sin hacer nada.

suena:pereza-si quieres bailamos

JCF I

Hoy he empezado a trabajar, ¿sorprendidos? Yo también. Voy a contar la historia para no tener que contarla 15000 veces (quien no lea el blog que se fastidie). Esta mañana a las 12 me han llamado para ver si podía ir hacer una entrevista a las 13h. Estaba en mi casa, sin duchar ni vestir ni nada y para más INRI el bus pasaba a las 12.25. Con todo y con eso he dicho que sí. Al final he llegado a las 13.45 (casi puntual) y nada, me ha hecho la entrevista una tía muy salá y me ha dicho que esa misma tarde empezaba el curso de formación. Os comento un poco por encima: el curro es en la empresa Avanza (que es como Sitel) y yo trabajo en el departamento de Movistar en atención a distribuidores. Sería de 15.00 a 20.30 de lunes a viernes, y un sábado si otro no de 17 a 22h. La verdad que el horario está bastante bien, el sueldo no está excesivamente mal y lo mejor…está en Sainz de Baranda. Sin lugar a dudas es lo más estupendo de todo el curro.
Después de esta introducción os voy a contar mi primer día. Como he comentado antes hoy ha empezado el jodido curso de formación (a partir de ahora el jcf). Le llamo así porque es una putada. No es por que sea difícil, sino porque es un coñazo. Para empezar es en horario de 3.30 a 9 y lo segundo dura dos semanas, de las cuales una no se paga…me encanta lo bien que tratan a todos los trabajadores. Para mí (igual que para los demás) el jcf me servirá para aburrirme, pensar, intentar estudiar para el examen de psicología social y analizar a mis compañeros, que estoy segurísima que llegará a resultar muy interesante (soy un poco bruja lo se).
Como iba contando hoy lo hemos empezado. Somos 8 y yo soy la más peque. Para comenzar, hemos tenido una charla sobre riesgos laborales la cual ha impartido una tal Victoria (yo la llamaré Vicky que mola más). La tal Vicky,si que era un riesgo laboral, iba atentando a la moda de una manera descomunal (ella imparte riesgos laborales pero yo estoy dispuesta ¡gratuitamente! a enseñarle algo de estilismo, como por ejemplo qué es un peine o un rimel y que el negro y el azul marino NUNCA se pueden llevar juntos. Lo se, a más de una esto os habrá traumado, imaginaros a mi que lo he visto). El caso, que la tía era majilla, ha dado 4 chorradas en media hora y se ha ido.
Luego ha venido Corolina, según a entrado por la puerta me ha dicho: “¿Tú eres de Arganda verdad?”. La he contestado que sí y eso y como siempre he pensado "¿por qué todo el mundo me conoce y yo no conozco a nadie?" En fin…cosas de la vida.
La Carol (la llamaremos Carol los amigos y el La por argandeña) es la que nos va a dar la formación estos 15 días. Es maja y explica bien. Además se enrolla en los descansos y eso, esto la verdad, la hace ganar muchos puntos. Con ella hemos hecho lo típico, nos hemos presentado al principio y cómo no hay un par que poco más y nos dicen hasta su grupo sanguíneo (ahí ha empezado mi desesperación). ¿Por qué siempre tiene que haber este tipo de gente?¿Para qué hacer preguntas tan absurdas? Esos casos hipotéticos que planteas, ¿se te acaban de ocurrir o te lo has preparado en casa?
Hemos salido al descanso. Ha tomarnos un ¿café? Si lo digo así, porque a mí ese café me sabía a “avecrem” por dios, no puede estar más malo. El caso que os podéis imaginar el descanso: ocho personas que no nos conocemos de nada y estamos en una sala de descanso tomando café hablando de banalidades. En estos momentos, me he acordado de mi anterior curro y por lo tanto de mi anterior curso de formación. La verdad que al final me lo pasé súper bien, aunque claro, contar con Melania, Manu, Iván, Clara y demás lo hizo mucho más fácil.
La verdad que poco más. Sobre el trabajo que desarrollaremos hemos visto un poco por encima y como es lógico todo nos sonaba a chino. Pero bueno…hemos sobrevivido al primer día, por lo menos mañana es media hora menos de sufrimiento.
Así que nada, se acabó mi vida de estudiante, es decir, llegar a las cinco menos algo a mi casa y no hacer nada más hasta el día siguiente. A partir de ahora me tocará organizar mi tiempo y aprovechar hasta los trayectos en metro para empollar o por lo menos leer apuntes (bueno esto sería lo ideal, todos sabemos que no lo haré). Pero bueno, después de haber dramatizado con la situación voy a pensar por el lado positivo. El curro tiene un horario debuti, está muy cerquita de mi casa y la verdad, el sueldo me permitirá volver a mis caprichosos (que todos ya conocéis mis problemas consumismo). Así que visto así, no está tan mal y siempre podría ser peor.
En fin Serafín, me voy a ir despidiendo que ya me he extendido demasiado y no quiero aburriros. Mañana si me animo cuento el jcf II. ¡Qué descanséis pequeños saltamontes!

Suena: mala rodriguez - por la noche

madre no hay más que una...

…¡que cierto es! No es por ser cruel, pues yo seré madre alguna vez en la vida. Pero es que cada vez estoy más convencida de que las madres tienen que ir a una escuela donde las enseñan las mismas frases y las mismas reacciones ante determinadas situaciones. O quizás, lo llevemos en los genes y no se activan hasta quedarnos embarazadas no se, todo un misterio. Lo que sí tengo claro, es que hay algunas frases que son típicas de madre y a casi todos nos las han dicho.
Estoy en casa aburrida y me he acordado de un mail que me pasaron hace mucho tiempo precisamente sobre este tema.
Dejo aquí recogidas algunas de las lecciones que las madres muy sabiamente nos enseñas día a día:

- Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: “si os vais a matar hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar”.
- Mi madre me enseñó religión “reza para que salga esta mancha”
- Mi madre me enseñó razonamiento: “porque lo digo yo, por eso y punto…”
- Mi madre me enseñó previsión: “asegúrate de que llevas ropa interior limpia por si tienes un accidente”
- Mi madre me enseñó ironía: “sigue llorando y verás como te doy una razón para llorar de verdad”
- Mi madre me enseñó a ser ahorrativo: “guárdate las lágrimas para cuando yo muera”
- Mi madre me enseñó osmosis: “cierra la boca y come”
- Mi madre me enseñó contorsionismo: “mira la suciedad que tienes en la nuca”
- Mi madre me enseñó fuerza de voluntad: “te vas a quedar sentada hasta que te lo comas todo”.
- Mi madre me enseñó meteorología: “parece que ha pasado un huracán por tu habitación”
- Mi madre me enseño veracidad: “te he dicho un millón de veces que no seas exagerado”
- Mi madre me enseñó patrones de comportamiento: “deja de actuar como tu padre”
- Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquia: “no me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo has hecho?
- Mi madre me enseñó técnicas de odontología: “me vuelves a contestar así y te estampo los dientes contra la pared”
- Mi madre me enseñó rectitud: “te voy a enderezar de un tortazo”
- Mi madre me enseñó lenguaje encriptado: “no no me, que te que te...”
- Mi madre me enseñó geografía: “como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y a otro a La Coruña”
- Mi madre me enseñó biología: “tienes menos cerebro que un mosquito”
- Mi madre me enseñó lógica: mamá, ¿qué hay de comer?” “comida!!”

La verdad que son grandes frases pero personalmente creo que hay algunas que se quedan en el tintero como…
- Me vais a quitar la vida o Me vais a matar a disgustos
- “Mamá, ¿dónde está…?” “Pues donde va a estar, en su sitio!!”
- Ya hablaremos…(esto con una de esas miradas que solo ellas saben echar)
- Esto no es una pensión! ( Esta tiene sus variantes, por ejemplo... “Esto no es la pensión Loli”)
- ¡Recoge ese cuarto que parece una leonera!
- ¡Me vais a volver loca!
- Yo no soy la chacha de nadie
- A mí no me contestes
- Que me contestes
- Mamá, ¿qué hay de comer? Nitos

Bueno podría seguir así más tiempo, pero creo que por hoy son suficientes y por lo menos con un par de ellas habréis esbozado una sonrisa.

suena:wyclef jean ft akon -lil wayne nia sweetes

InSoMnIo

La verdad es que siempre me he alegrado de no padecer de insomnio, pues pienso que es una de las peores cosas que te puede pasar. Saber que son las 3 y que tienes que levantarte a las 6 y ver que no te puedes dormir…llega a angustiar mucho la verdad. Todo el que me conoce sabe que yo al contrario, suelo tener hipersomnolencia, es decir, en el momento que digo que voy a dormir, muero y me da igual dónde y cómo. Pero para mi desgracia hoy son las 2.10 de la mañana y no se si será por la tos o por qué, pero no puedo dormir. Así que aburrida de dar vueltas en la cama se me ha ocurrido escribir en el blog. Madre mía, este mes he estado totalmente desaparecida. Podría decir que no he tenido a penas tiempo, que he estado ocupada y blablabla, pero paso de buscar excusas absurdas. Si no he escrito ha sido porque no me ha dado la gana. Me he dado cuenta de que sólo escribo cuando estoy bajilla de moral. Así que si seguimos ese razonamiento, podría decirse que ha sido un mes bastante bueno. Y la verdad es que sí, últimamente estoy bastante contenta. No tengo ningún motivo en particular (quizás si, jeje) pero estoy bastante animadilla. Para todo el que piense que con lo rayada que soy, tendré algún motivo en particular por el que estar contenta voy a describir mi situación en este momento: son las 2.15 am, es lunes, llevo dos días malísima con bronquitis (hoy he estado todo el día con fiebre), el jueves es el día D (y por cierto me acabo de dar cuenta que no se a qué hora es, soy lo peor lo se) y para más INRI, el viernes tengo examen de psicología social. Ah! Además me acabo de dar cuenta que no funciona Internet. En fin…que sigo madrugando lo mismo, voy a la uni como de costumbre, cada vez hace más frío…Sin embargo este mes ha estado lleno de ¿emociones? Es que no se me ocurre una palabra menos cursi. Se han dado mucho esos días que pasan a la historia, pero sobre todo hay uno que no olvidaré, y fue el viernes. El viernes fue un día de esos que no puede ser más perfecto. Una mañana de cafetería de las que hacen que Somosaguas sea tan especial y una fiesta sorpresa por el cumpleaños de uno de nosotros que nos hizo retroceder ...¿10 años en el tiempo?. Una de las cosas que más caracteriza a las “Spice” sin duda, es lo impulsivas que somos. El viernes lo dejamos más claro que nunca. De ir a ver una película Nuria y yo de lo más tranqui a organizar una fiesta sorpresa a Joni. Todo lo que pasó sirve un poco para demostrar que seguimos viviendo en el país de Nunca Jamás y el niño que llevamos dentro por más que cumplamos años siempre seguirá con nosotros. Todo esto lo digo porque empezamos jugando a “yo nunca” a “pi” y demás juegos típicos pero acabamos jugando a la “Zapatilla por detrás”, a las “Sillas”, al “Escondite inglés”, “Tulipán” y otros juegos por el estilo. He de reconocer que hacía años que no me lo pasaba tan bien haciendo el ganso.
En fin serafín, que todo esta lleno de magia y si me estoy quejando siempre por las cosas que no tengo y anhelo no podré disfrutar de las que tengo.
Me vuelvo a la cama a ver si puedo dormir para que mañana sea un día un poco más productivo que hoy.

suena: jaula de grillos-adios

moments

Hay momentos en los que el echar la vista atrás puede resultar mucho más doloroso de lo que nos pensamos. Cosas que aunque no recordemos constantemente tenemos grabadas en nuestra mente y podemos revivirlas como si hicieran sólo 2 minutos que han pasado. Cosas que por mucho que queramos no podemos hacer nada para cambiarlas o revivirlas y hacer algo que no hicimos en su día. Actuamos como si nada fuera a ocurrir. Derrochamos oportunidades pensando que no es la única que se nos va a presentar. Pero no solo puede ser que sea la única, sino también la última sin posibilidad de ninguna otra. En ese momento no pensé que ese día iba a ser el último, no se me pasó por la cabeza que estaba perdiendo una oportunidad, más que nada, porque ni si quiera me di cuenta q era una de ellas. Hoy por hoy me arrepiento, y se que tu también aunque no puedas decirme nada y por más que me torture recordando aquello y pesando en lo estúpida que pude llegar a ser no voy a conseguir solucionar nada. Todo esto me hace darme cuenta que “todo lo que hacemos en la vida tiene su eco en la eternidad” y por mucho que intentemos hacer como que no ha pasado nada o intentemos convencernos de que todo ya da igual, algo dentro de nosotros siempre nos hará tener ese remordimiento y cargo de conciencia en nuestro interior.

suena: José Gonzales-Crosses

friends and family´s life

Me he dado cuenta que cuando más escribo en el blog es cuando más decaída estoy. El último post me costó mucho escribirlo. Sentía la necesidad de contar que lo echaba de menos, pero que no estoy afectada. Sí, reconozco que echo mucho de menos algunas cosas pero aún así soy feliz. Soy feliz con lo que Ana ha denominado “vida de amigas”. La vida de amigas consiste en vernos prácticamente a diario, quedar a menudo y olvidarnos de todo. Salir de fiesta, disfrutar y dejar los problemas y preocupaciones en casa.El regreso a la universidad, ver a todas mis petunias, un puente genial, un “buenos días”, sabiendo que aunque sean las 9 de la mañana y nos vayamos a meter en clase seguramente nos riamos aunque sea por cualquier gilipollez. Tener mi mente ocupada, estar rodeada de tanta gente, pasármelo bien, sonreír, reírme, disfrutar, saltar, bailar, cantar, leer, vaguear, pensar e incluso rapear (Laurita sabe por qué digo eso jejeje) ayudan a que mi mente este un poco más clara y permita disfrutar mucho más de aquellas cosas que no valoramos por considerarlas monótonas. Parece que todo vuelve a ser un poco más normal. Los ánimos de todos vuelven a estar alzados, las ganas de emprender cosas son muy grandes y sobre todo las ganas de mantenernos unidos y seguir una vida de amigas hace que conseguir ser feliz pese a que nos falten muchas cosas sea más sencillo. Y es que no se me ha ocurrido una forma mejor de dar las gracias a todas aquellas personas que aparecen en estas fotos.

Por cierto Mayte tu deberías estar ahí asi que a ver si te haces fotos!

emergency exit

Estoy en unas jornadas sobre violencia de género en la facultad y una vista rápida a la sala polivalente me ha hecho fijarme en los carteles de salida y salida de emergencia.
Haciendo uso de lo paranoica que puedo llegar a ser a veces, me ha dado por pensar que podríamos tener en nuestras vidas “unos planos” con carteles de salida de emergencia para saber ubicar esas puertas cuando no sepamos que hacer y sintamos que no podemos más. Últimamente me encuentro un poco en esa situación. No se por donde seguir aunque lo intento. Deambulo de la mejor manera que puedo e intento olvidar un poco todo aquello que me atormenta, pero hay momento que no puedo evitarlo y esa sensación de angustia me atrapa.
Se que las cosas no son como antes y que no pueden volver a serlo, pero lo echo de menos. Echo de menos todas aquellas cosas más rutinarias y monótonas, que aún siendo cotidianas e incluso repetitivas hacían que todo tuviera un sentido y yo consiguiera de algún modo un poco de esa estabilidad que todos necesitamos.
Me sorprendo de mi misma cuando hablo sobre estos temas, pues siempre manifiesto mi necesidad de libertad e independencia y el hecho de confesar en el blog que me apetece “esa estabilidad” me resulta bastante paradójico.
Y aquí estoy, sin saber mucho lo que decir o escribir, pero con ganas de hacerlo; con ganas de muchas cosas pero sin demasiado ánimo para hacerlas e intentando comprender un poco todo lo que ha pasado siendo incapaz de encontrar una explicación lógica o simplemente que me convenza.

suena: de fondo Andrés Arias Astray dando la charla

YO como TU

NO SOY...

no soy un enfermo, no soy un discapacitado, no me gustan las etiquetas, no soy un eterno niño, no soy asexuado, no soy siempre cariñoso, no es necesario que hagas todo por mí, no estoy siempre feliz

...DIFERENTE

SOY...

persona, disfruto, tengo amigos, sigo horarios, busco un futuro mejor, tengo cualidades, tengo limitaciones, me preparo para conseguir un trabajo digno, necesito de las personas, aporto a los demás, tengo derechos y obligaciones...

...COMO TÚ

http://www.atzegi.org/modulos/usuariosFtp/conexion/archivos29A.pdf

suena:sigur ros - Svefn-g-englar

lo bueno si breve, ¿dos veces bueno?

Unos días de desconexión han servido para mucho más de lo q pensaba. Me he dado cuenta de que puedo disfrutar muchísimo sin tener aquello que consideraba importante para mi felicidad. Pero vuelve el lunes, vuele a empezar la semana y sin darme cuenta vuelvo a estar escribiendo motivada por las mismas razones y/o preocupaciones.
Desde que empezó mi puente (el jueves a las 10.30) no ha tenido desperdicio. Desde aprender que a las avispas las gusta el chopped y a hacer el jabalí (gracias a Nat) pasando por sorpresas inesperadas, personas que no dejan de sorprenderme y una cantidad de risas absurdas y sin sentido que me han demostrado tener más valor que muchas lágrimas.
Porque todas las cuestas que hemos subido en este viaje han servido para darme cuenta de que no solo tengo que enfrentarme y superar mis problemas, sino que también tengo que aprender a convivir con ellos y no permitir que me afecten más de lo necesario. Porque el hecho de subir una cuesta no siempre es malo aunque me canse, porque ir por llano no quiere decir que sea el mejor camino y porque bajar una cuesta no siempre es siempre tan fácil y cómodo como parece.
Vuelvo a pensar que es lunes. Sin embargo analizo mi día y me doy cuenta de que ha sido una mañana de relax y será una tarde de reencuentro, lo que hace darme cuenta de que el simple hecho de ver a las personas que más quiero es motivo más que suficiente para sentirme satisfecha y completa.
Puente lleno de magia y alegría.

Suena: dave matthews band - crash into me

ya vienen los reyes...

Ya se que es demasiado pronto, pero si en la tele se anuncia la colección de piezas para hacer el belén desde finales de agosto, yo también puedo hacer esto, que ya es mediados de octubre. Lo único que pretendo es adelantar trabajo a nuestras majestades, que todos sabemos que diciembre y enero son meses con demasiado trabajo y luego pasa lo que pasa, se nos atocinan y se dejan la mitad de los regalos en el tintero. Así que allá voy…

Queridos Reyes Magos:
Este año he sido una niña bastante buena, es cierto que no todo lo que podía ser pero…he aprobado casi todo, he hecho muchas cosas y me he portando muy bien. Se que en diciembre estaréis muy liados con tantos pedidos, por eso escribo mi carta en octubre, además, lo que pediré a continuación lo necesito urgentemente y no puedo esperar dos meses y medio como comprenderéis. Os ruego que consideréis mi carta (mi detalle de facilitaros el trabajo y lo remaja que soy) y hagáis todo lo que esté en vuestras manos para mandarme lo regalos lo antes posible, pues me son de máxima urgencia.
Básicamente son tres, pediría muchas más cosas, pero bueno, voy a ser sencillita para que cumpláis mis deseos sin rechistar.
En primer lugar quiero un teletransportador. Y pensaréis, ¿para qué? Pues para teletransportarme, para qué va a ser. Supongo que me pediréis una respuesta con más sustancia así que bueno no me negaré. Vivo en el culo del mundo, por lo que ir a cualquier sitio me supone casi una hora como mínimo. Teniendo en cuenta que yo vivo en donde el aire da la vuelta y la facultad está donde Cristo perdió el mechero, pierdo una media de tres horas y cuarto al día en transporte. A eso le sumamos el estrés por atascos, averías del metro y demás y mi estado de salud mental decrece demasiado.
Luego quisiera un par de horas más al día. ¿Por qué el día tiene que tener 24h? ¿Quién tuvo la brillante idea? Seguro que fue el mismo que dijo que el trabajo dignifica, es decir, alguien que no tenía ni hacía nada y estaba más forrado que todos los libros de primaria de cuando iba al cole. Tengo demasiadas cosas que hacer, una agenda demasiado apretada y me quedo sin horas. Si me voy de mi casa a las 7 y vuelvo a las 22.30 ¿cuándo tengo tiempo para mí si el que tengo, tengo que dormir? Mi estado anímico cada vez se ve mas deteriorado.
El tercer y último regalo es el más difícil, pero como soy una chiquilla precavida pues he considerado todas las posibilidades. Quiero una máquina de esas que hay en La Casa de la Moneda que hace billetes. Claro, dicho así suena disparatado porque pensaréis que estaré haciendo billetes de 500 todo el día, pero ¡no! Esa es mi genial idea. Me conformo con una que haga billetes de 50 (los de 100 también me valen), más que nada para no dar el cante y no pasar de – 3 a 300 en ¿cero coma? ¿Se dice así? Estoy en una sociedad muy materialista, en la que todo o casi todo se compra con dinero (que os voy a contar si vosotros lo sabéis todo) y mi economía (mejor dicho “deseconomía”) no da para naíta, así que aunque sea el regalo más difícil es el más necesitado.
Espero sus regalos con alegría y emoción. Hasta el año que viene y que tengan un buen viaje.

suena: acdc- highway to hell

recuerdos

Desquiciada nada más terminar de comer me he puesto a buscar una cosa. Como lo del orden no es lo mío, mis cajones parecen una mezcla entre el bolso de Mary Poppins y el bolsillo de Doraemon y buscar algo es casi misión imposible. Atacada de los nervios me he decidido sentar en suelo, sacar el cajón y volcarlo. Así sin más, se ha dejado caer un taco de fotos que ni me acordaba que estaban ahí. Por un momento he olvidado porqué estaba el cajón volcado y me he apoyado en la pared mirando detenidamente las fotos. En ese instante me he dado cuenta de porque las tenía tan bien guardadas. Más que fotos son recuerdos, es decir, cuando veo una de esas fotos no sólo me viene a la cabeza ese recuerdo sino que puedo llegar incluso a sentir el momento en el que esa imagen se inmortalizó, revivo las sensaciones que sentí en ese momento. Esto me ha hecho esbozar una sonrisa pero cuando me he querido dar cuenta estaba llorando. Me doy cuenta de que aunque muchas cosas creo que las he superado, recordarlas me sigue haciendo demasiado daño.
Siempre he pensado que el dolor producido por la pérdida de aquellas cosas o personas que realmente nos importan o el echar de menos a una persona tiende a decrecer progresivamente según avanza el tiempo. Sin embargo, cada día soy más consciente de que eso no es así. En mi caso, por ejemplo, más que una cuestión de tiempo es una cuestión de “rachas”. Hay épocas en las que la nostalgia se apodera de mí y no puedo evitar recordar a muchas de las personas que han ido pasando a lo largo de mi vida. Personas con las que he vivido momentos que han hecho que sea ahora quien soy y como soy a día de hoy; personas con las que he compartido situaciones que han significado mucho para mí simplemente porque cierta gente estaba a mi lado. No me hace falta referirme a relaciones amorosas, me basta con pensar en una tarde comiendo pipas en el parque, noches de verano sentados en cualquier banco o girando en una ruleta, como cuando tenía 6 años, el fin de semana antes de selectividad.
Una vez termino de ver las fotos vuelvo a guardarlas tal y como estaban, y vuelvo a meter todo en el cajón teniendo la sensación de haber encontrado mucho más de lo que buscaba. Me doy cuenta de que casi cada rincón de mi habitación es un recuerdo. Peluches, fotos y hasta una estúpida corona de un roscón de reyes tiene su significado.
Tumbada en la cama, pensando en las fotos, he pensado también que el hecho de haber ido superando etapas y cambiando escenarios me han hecho conocer gente que realmente merece la pena y tener en cuenta que hay muchas fotos recientes con mucho más significado y sobre todo con mucho más sentido que alguna de las que he visto, por no hablar de todas las fotos que quedan por hacer.
Por cierto…buscaba un sacapuntas

Suena: Stone Sour - Through glass

ojala fuera posible...

suena:jose gonzales-heartbeats

PrEgUnTaS rEtÓrIcAs

¿Cuándo sabemos que una persona ha alcanzado su madurez? ¿Cuándo sabemos que ya somos demasiado mayores como para andar con tonterías? ¿Ser una persona madura significa que no nos podemos divertir? Podría estar haciendo un millón de ese tipo de preguntas y ser capaz de seguir haciéndolas sin poder contestar a ninguna.
El viernes tuve noche de crisis, por lo que llame corriendo a mis amigos en plan “necesito veros ¡ya!” Para variar nos fuimos al chino a cenar (somos peores que Fiti y Candela en sus mejores momentos) y allí, en la mesa de al lado había un grupo de chicas de 16 años hablando de temas triviales (sí, somos un poco cotillas pero es que estaban bastante pegadas a nosotros). En un alarde de somos peor que los del Tomate oímos decir a una de ellas:
- “Tía, es que con 18 años ya hay que ir planteándose sentar la cabeza, que ya no eres un niño”.
¿Perdona? ¿Con los 18 se es súper mayor? ¿Hay mas gente que como mis amigos piensan que deberíamos estar prometidos y pagando la hipoteca por tener ya 20 años? ¿Es realmente cierto que soy tan rara como me dice todo el mundo últimamente? Me agobian frases como:
- “Voy a dejar de beber porque ya tengo una edad como para dejar de hacer tonterías”
- “Es que no me apetece salir en plan desfase”
- “Quiero sentar la cabeza y tener una relación seria
- “Si salgo el viernes, no salgo el sábado”
Entiendo que no tengo 15 años, tengo más responsabilidades que hace 1 década y debo de ir mirando un poco al futuro, ¿pero tengo que dejar de vivir el presente? ¿Hacer botellón se considera un acto poco maduro? ¿Y si mientras hago botellón hablo de política? ¿Sigo siendo un mozuelo camino de mi desarrollo psicosocial?
Demasiadas preguntas posibles, ninguna respuesta coherente ni objetiva. Por eso tienes que darte cuenta que las cosas tienen que ir surgiendo por si solas. Tenemos que evitar forzar situaciones e ir creciendo poco a poco, porque es un cambio demasiado brusco como para que un puñado de velas en una tarta marque el límite de nuestra infancia. Y sobre todo, tratar de evitar “acabar” con el niño que llevamos dentro, porque paradójicamente muchas veces en la vida puede llegar a ser nuestra parte más sensata.

Porque sólo tu sabes el por qué de todas estas raylladas, porque ya no se cómo hacer para que te des cuenta de todo lo que vales, porque hay que abrir los ojos y los brazos y porque como te dije anoche “nadie dijo que esto fuera fácil” y además, si lo fuera sería demasiado aburrido. Descubre que no necesitas a nadie para sentir que vales y eres especial, porque lo eres simplemente siendo quien eres. Te quiero.

Suena: José Gozales: Down the line

changes

Ya son muchas las personas que me han comentado que mi blog es demasiado triste, que no saben porque escribo esas “tonterías” cuando todos piensan que estoy bien y la verdad es que hasta yo misma me sorprendo muchas veces al leer los post. Nunca hubiera pensado en tener una especie de diario tan público. Los que me conocéis, sabéis de sobra que no suelo expresar mis sentimientos de una forma tan clara, ni si quiera de una forma oscura. Cubierta por una armadura de hierro intento evitar mostrar mis puntos débiles. No me gusta que la gente vea que no soy feliz, que soy demasiado vulnerable. No puedo permitirme el lujo de dar facilidades para que me hagan daño, sin embargo escribir, me ha hecho darme cuenta que aunque me cuesta muchísimo encontrar las palabras que definan en cierta medida cómo me siento, me ayuda a “vaciar” un poco mi cerebro de todas las preocupaciones.
Por otro lado, reconozco que he hecho progresos y en cosa de año y medio me he vuelto un poco menos reservada. Comento ideas, preocupaciones, problemas e incluso pido ayuda. Esto último puede parecer un poco una estupidez, pero es algo que en mi vida ha causado muchos problemas. Quizás me habré hecho “más mayor” y me he dado cuenta de que tragarme los problemas, guardarlos en un saco y mantener la mejor de mis sonrisas no es la solución. En el saco llega un momento que no cabe más por mucho que lo intento y se desborda. Una vez se llega a esa situación no hay vuelta atrás. Quizás también, me he dado cuenta de que no me sirve de nada estar amargada constantemente. Es mucho más sencillo permitir que me ayuden y disfrutar de las personas que lo hacen de una forma meramente altruista. O quizás todo esto sean pensamientos banales, en un intento de sobrevivir a una mañana de súper resaca. Lo único que me queda claro, es que no puedo con todo yo sola. No puedo ser la “súper Irene” que siempre me he impuesto. Además, ¿por qué complicarme más la vida cuando ya es suficientemente difícil? No quiero volver a gritar en silencio, llorar con sonrisas o decir que estoy muy bien cuando lo que realmente siento es que me quiero morir. Anhelo sonreír y ser feliz.

Suena: akon-once in a while

Próxima estación...

Estoy en el metro, lo que significa que cuando llegue a mi casa me tendré que poner a pasar esto al blog. He pensado en scanearlo y poner la hoja directamente, pero teniendo en cuenta mi letra y el vaivén del metro lo mejor es que lo transcriba y punto.
Si anoche decía que quería volver a la rutina, hoy me lo replanteo. Que sí, que sigo diciendo que hay un montón de cosas buenas, pero… ¿y las malas? Volvemos a los madrugones insufribles, atascos desesperantes y parones y retrasos constantes del metro (quien bien me conoce sabe que una avería o cualquier problema en la línea 6 puede llegar a estresarme hasta puntos insospechables). En fin, todo esto significa que volvemos a los viajes de como mínimo una hora y media de mi casa a Somosaguas y viceversa; lo que a su vez implica al menos 3 horas al día de ir escuchando el mp3 y “rayllándome” con mis paranoias. Pensar como me gustaría que fueran las cosas, hacer y deshacer por un momento las cosas a mi gusto y antojo mientras disfruto de mis fantasías, pero… ¿hasta que punto eso es sano? No quiero volver a ilusionarme, no quiero que una vez más me abofetee la cruda realidad, o mejor dicho, quiero ilusionarme, que esa sensación de felicidad me invada y que mis ilusiones se hagan realidad. Volver a sentir esa sensación que hace tiempo no experimento y que no sea un gozo efímero.
Nuevos planes, nuevas metas. Mirada al frente y cabeza bien alta, decidida a conseguir aquello que me propongo e ir imponiéndome nuevos objetivos por los que luchar.
De repente salgo de mi pompa, levanto la vista e intento centrarme porque la verdad no tengo ni idea de por donde voy. Así sin más escucho:
“Tinoniii próxima estación: SAINZ DE BARANDA”
¡Por poco! Recojo a prisas el chiringuito porque la próxima parada es la mía. Miro hacia la puerta y no se si por mi falta de cordura o por lo que sea me viene a mi cabeza la musiquita del Tetris pensando en cómo coño voy a conseguir salir y llegar a mi bus (solo faltan 7 minutos).

suena: ben lee- catch my disease

Fuerza Centrífuga

Mañana comienza el nuevo curso y por lo tanto de alguna manera una nueva etapa. Volvemos a Somosaguas y a toda la rutina que ello implica. En el fondo tengo ganas, quiero ver a mucha gente, tener una estabilidad, un hábito, porque reconozco que dentro de unos límites son necesarios para por lo menos centrarnos lo más mínimo.
Y aquí estoy a estas horas escribiendo porque no me puedo dormir pensando en un sin fin de cosas. Estas horas son las peores. El silencio, la tranquilidad y el insomnio se unen para que todas tus preocupaciones empiecen a dar vueltas en tu cabeza como una lavadora centrifugando.
Llevaba un día bastante contenta, sin ninguna razón en particular, simplemente hoy estaba alegre. Sin embargo, ha llegado un punto del día en el que me he “rayllado” y quizás le este dando demasiadas vueltas a una idea absurda y comiéndome la cabeza para nada, pero no lo puedo evitar. Estos brotes neuróticos yo creo q no son buenos pero si no los tuviera no sería yo, así que supongo que constituirán parte de mi esencia.
Muchas veces he dicho y/o pensado que nosotros nos buscamos nuestras desilusiones precisamente haciéndonoslas y creándonos pájaros en la cabeza, pero joo es que es tan tan difícil no hacérselas. No puedo evitar esperar cosas en este año o en esta nueva etapa y se que no debería, tendría que apreciar más lo q hay ahora mismo y dejar de esperar cosas del fututo, pero…si no tengo ilusiones…¿cómo me voy a motivar? Si no tengo esas ilusiones, aunque sean un tanto utópicas, me voy a conformar y seguir sin más, me limitaré a permanecer impasible esperando a que las cosas vayan ocurriendo. No quiero eso, me niego. Quiero tener mis ilusiones, quiero luchar por ellas por muy disparatadas que parezcan y quiero disfrutar en mi lucha. No quiero que sea todo fácil, tampoco quiero que sea excesivamente complicado, si no una mezcla entre las dos cosas, pudiendo llegar a esos extremos en algunos momentos.¡Qué más me da! Me da igual como sean, me conformo con que sean y punto. No pido otra cosa, solo que las cosas salgan y que por una vez tenga la sensación de estar satisfecha conmigo misma y ser capaz de ir poniéndome más metas q alcanzar y obstáculos que superar.

suena:chenoa-todo irá bien

raylladas...

Acabo de llegar del médico (me sigue dando la baja) y pienso que tengo el blog demasiado abandonado, antes tenía la excusa de los exámenes pero ahora…qué puedo inventar?
A falta de menos de una semana para que empiecen las clases no paro de pensar que nos deparará el nuevo curso, pero a la vez me rayo y pienso que qué más da, lo que tenga que ser será.
Son las 5 de la tarde y estoy que memuerodelsueño.com (todo debido al festival que nos pegamos ayer). Después de casi un mes hundida en la mierda en el que parecía que la suerte me la habían robado, las cosas empiezan a arreglarse en cierto modo: por fin tengo turno de mañana! Y encima estoy en el grupo A con todas las petus (increíble chicas, pero hemos pasado de ser las más desgraciadas a ser las más afortunadas). Además ayer salí y fue un día de esos que no es que te lo pases bien, si no lo siguiente. Después de mucho tiempo volvimos a estar los 5, o mejor dicho, los 6(el vodka queramos o no es uno más de nosotros) y es que casi se me había olvidado lo que era eso. Olvidarme de las preocupaciones, dejar los problemas en casa, disfrutar con y de las personas que más quiero, reírme hasta que me duela tanto la tripa que me vea obligada a parar, bailar hasta que me duelan los pies, pensar en un momento que pese a que tengo muchos problemas en ese instante soy feliz y no necesito nada más, conocer gente, querer tener un mando y poder darle al pause y seguir disfrutando sin parar; simplemente disfrutar y lo mejor…HOY NO TENGO RESACA! Anoche fue un día de esos en los que se sueltan paridas sin parar, en los que siempre digo que me voy a poner no se que de nick y al día siguiente no me acuerdo de nada en fin chorradas….
Chorradas como las de ahora, que llevo un rato pensado como se escribe rayar de que me emparanoio y me rayo jaja, pues eso ¿se escribe con Y o con LL? Con esto de los sms, el msn y demás mi ortografía se ve gravemente afectada pero es que..esa palabra no me la enseñaron en el cole. Pero como no, para resolver nuestras dudas tenemos Internet y Google. Decidida miro en la RAE a ver si aparece algo y me encuentro con que en vez de sacarme de dudas me raya aun más, esto es lo que aparece:

- Rallar: 2. tr. coloq. Molestar, fastidiar con importunidad y pesadez.
- Rayar: 10. prnl. coloq. Arg., Chile y Ur. enloquecer (‖ volverse loco).

Entonces, si yo misma enloquezco me rayo, y si alguien me molesta o me fastidia me ralla, ¿o cómo va esto? Juro que no voy fumada solo que ¿me rayo o me rallo? ¿¿Enloquezco o me molesto a mi misma??buas voy a tirarme a la cama a ver la tele y a dejar de pensar, a ver si con un poco de suerte puedo sestear un rato.

suena: Third Eye Blind-I never let you go

1semana…7 días…168h…10080min…604800seg

A pesar de que queda solo una semana para que finalicen los exámenes no puedo evitar tener esa sensación de angustia que siento desde el primer día. Paso más tiempo pensando en todo el temario que tengo que estudiar y lo desgraciada que soy por no haber hecho más durante el verano que estudiando. Además, a estas alturas, el agotamiento físico empieza a hacer mella y no tengo ganas de nada. No me apetece estudiar, no me centro, me aburro y lo dejo; para después volver a pensar en todo lo que tengo q estudiar, no hacer nada y luego perder el tiempo pensando que soy una desgraciada que debería dejar de quejarse y ponerse a estudiar.
Otra vez es fin de semana y…otra vez el lunes tengo examen, de verdad ¿de quién es la idea de poner un examen un lunes? Nunca lo entenderé. Encima que te tienes que examinar van y te lo plantan un lunes para que además de ser un desgraciado sea un puteado y te jodas.
Me han dado ya alguna nota y de momento aprobadas (hasta servicios sociales por increíble que parezca), eso me debería animar y dar fuerzas, pero no puedo evitar pensar ¡joder! Queda una semana…7 días…168horas…10080minutos…604800segundos.
En fin, no queda otra que llevarlo de la mejor forma posible y sobre todo no perder la sonrisa porque lo bueno esta por llegar.

suena:Then Jerico _ The big area

no puedo mas...

No hay otra imagen que defina ahora mi estado físico y mental. Acabo de venir de hacer el examen de servicios sociales y no se si meter la cabeza debajo de la almohada una semana y media o ponerme a estudiar derecho que lo tengo mañana.
He llegado a una situación en la que no puedo más. Me paso el día neurótica e histérica perdida. Muchas veces hasta yo me sorprendo de cuanto me puede afectar la época de exámenes y sinceramente no se como la gente me aguanta.
Llevo ya muchos años haciendo exámenes y no puedo evitar sentir verdadero pánico en el momento de entrar al examen y que siempre se me pase la misma idea por la cabeza: no me presento. Yo reconozco (que no es poco), que soy un poco paranoica (o un mucho), pero de verdad los exámenes me superan…
Lo que más me desmotiva es el hecho de pensar que el suspender esta asignatura implica que la carrera se me alargue un año más. Esta tarde-noche de Lucas cuelga las notas y no se si mirarlas, porque estoy segura que cuando vea mi suspenso voy a decidir que no me presento a derecho porque total ¿que más da una que dos? Pienso luego en la posibilidad de no mirar la nota, hacer el examen de mañana y en cuanto salga ir a verla, pero se que no voy aguantar, la curiosidad me va a poder y seguramente me pasaré la tarde mirando el campus virtual cada 5minutos para ver si han salido las notas.

suena: Avril Lavigne: nobody´s home

tres estrellas para tres estrellas

Me acabo de despertar y no puedo con mi alma. Ayer fue un día de esos de “solo salgo a cenar y me bajo pronto que estoy de exámenes” y acabé llegando a mi casa a las 6 de la mañana borracha como una cuba y por lo tanto hoy tengo mi correspondiente resaca y el lunes examen ¡¡BIEN!!La verdad que fue una de esas noches que pasarán a la historia como la típica puntilla de “joder que pedo ese día…”
Yo prometo que mi idea era ir a cenar al chino, dar una vuelta y ale para casa, aunque esa idea ya se vio ya bastante quebrada cuando baje al coche y me encontré una botella de vodka, una botella de vodka negro y otra de vodka rojo. Lo primero que pensé fue que Eristoff puede sobrevivir a nuestra costa y tener unas ganancias considerables y por si fuera poco había Peché. En fin ya en el chino pasó lo que pasó: LA SANGRIA. Una cena de esas de decir ¿qué está pasando? ¿Desde cuando dices: “Sí claro…me río de Janeiro” o “de que vas Biterkas” y la mejor “Alucina pepinillos”? Al rato, después de tener un poco hartos a los chinos y que nos quedara claro que somos más de verduras y nos gustan los nabos (por favor no penséis mal y si queréis saber esto preguntar) nos fuimos a por el vodka de todo tipo y sabores.

Cuando el frío nos obligó a irnos después de estar quejándonos de que eso no subía nos fuimos a por vodka red bull para variar y ya si subió, nos quedamos los tres solos y… mejor no contar más…

Ah por cierto!! “estás en Morata!BIENVENIDA”

...matarile, rile, rile

Mi baúl es rojo, rojo corazón; y normalmente la única llave que lo abre lleva la marca de la sinceridad. Ese(corazón) es capaz de sobrevivir con el mínimo cuidado y , a la vez es capaz de agrandarse radialmente ocupando el máximo espacio posible en el mínimo tiempo; y al revés que un globo, no pierde en absoluto su intenso color, sinó que incluso gana en nitidez... Pero uno de los inconvenientes de esta capacidad es que una vez agrandado, sinó es bién alimentado o en algunos casos es abandonado,se desinchará; pero al contrario de su forma inicial, éste estará vacío, vacío, vacío... Y todos sabemos, por suerte, cómo es esa sensación, tan dura como necesaria; porqué vaciándose es de la única manera por la que se puede volver a llenar... Y aunque vagar vacío mientras tanto es una puta mierda (sq n tiene otro nombre), yo "me armo de valor" y sigo caminando a ritmo constante aunque el camino sea irregular; para que así una vez en su máximo esplendor, el corazón, sepa cómo estarlo de nuevo en las muchas recaídas que tendrá....

sencillamente porque me ha gustado mucho ;).GRACIAS

new style

porque de vez en cuando hay que cambiar de look..."renovarse o morir"

Adiós

suena: matchbox 20-unwell

dónde estan las llaves...

Decido abrir mi baúl de los recuerdos y la nostalgia se apodera de mí. De vez en cuando no puedo evitar mirar hacia atrás y pensar en todo lo que se ha ido quedando en el camino. No me hace falta escarbar mucho porque realmente eso ya no me importa, todo eso ha quedado como un cimiento que sujeta la base de mi experiencia y me hace tener la mínima estabilidad para poder seguir improvisando como puedo en cada momento. Sin embargo lo que más daño me hace es ver lo más reciente, aquello que ha ocurrido hace apenas un año y que sin darme cuenta se ha esfumado delante de mis narices sin poder evitarlo. Demasiados cambios en muy poco tiempo que han costado afrontarlos y más admitirlos y asimilarlos. Pero bueno, me armo de valor y vuelvo a cerrarlo. Me siento encima de él y pese a que me cuesta mucho intento sonreír, pensar que todo algún día formará parte de mis cimientos y no me dolerá pensar en ellos. Cierro el baúl con llave y me dan ganas de perderla, tirarla al mar y no abrirlo nunca más. Sin embargo me la guardo porque nunca está de más echar la vista atrás y ver que todo está en su sitio.

suena: cold play - yellow (acoustic)

y es que...

Y es que… por más que queramos no todo tiene sentido. Muchas veces es absurdo buscar soluciones cuando lo único que hacemos es crearnos más problemas. Todo en esta vida es relativo y tiene la importancia que nosotros queramos darle.Por eso, cuando nos cegamos y empezamos a crearnos expectativas tenemos que frenar en seco y pensar que no estamos disfrutando el momento, sino que estamos idealizando el futuro.
Y es que… en ese instante es cuando cometemos el mayor error.
Y es que…si no se disfrutar del aquí y del ahora pensando que qué bien que dentro de unos días podré hacer esto y lo otro estaré rompiendo la magia, y realmente no seré feliz por lo que tengo, sino por las ilusiones que me creo y seguiré viviendo eternamente en una fantasía, en la que cuando las cosas no salen como lo esperado me derrumbo y no se afrontarlo.
Y es que… que cierto es aquello de “no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde”.
Y es que… de qué nos sirve planear a largo o corto plazo cuando ni si quiera sabemos lo que está pasando.
Y es que…por qué tender a forzar situaciones cuando es mucho más sencillo dejarse llevar y ser tu mismo, asumir que las cosas no pueden ser diferentes simplemente porque tú eres así y no hace falta cambiar nada para que seas genial, porque sencillamente ya lo eres.

Y es que…no podemos permitir quedarnos estancados. Hay que ser capaces de levantarnos cuando nos caemos y darnos cuenta de que no hay mejor momento para ser feliz que ahora mismo.
Y es que…no se me ocurre una manera mejor de darte las GRACIAS por hacer que haya reflexionado sobre todo esto

Suena: Ok Go-here it goes again

sin sentido

Me pongo a escribir intentando transmitir de alguna forma lo que siento, la rabia y la impotencia que tengo, pero casi me hace sentir peor. Veo que soy incapaz, mis palabras no transmiten lo que siento o por lo menos del modo que yo quiero. Una vez más una única pregunta ronda en mi cabeza. Llego a un punto en el que todo se me escapa de las manos. Intento mantener la entereza pero llega un momento en el que me derrumbo y necesito estallar. Todo esto me supera y lo peor es lo sola que me puedo llegar a sentir. Se que tengo mucha gente con la que poder contar, pero me siento como si estuviera gritando a pleno pulmón y nadie fuera capaz de escucharme, como si estuviera a punto de tirarme al vacío y a nadie le importara.
Una lucha entre las ganas de rebelarme contra todo y la necesidad de esconderme. Necesito tiempo para pensar y poder tomar decisiones. Tengo que buscar un camino por el que seguir aunque sea con una venda en los ojos.
Pero no, tengo que ser capaz de afrontar los problemas, tengo que dar la cara. No puedo llevar los ojos tapados. Tengo que llevar el camino que a cada circunstancia le corresponda, mantener la cabeza alta y mirar al frente. Dejar atrás el pasado pensando que todo lo malo en algún momento podrá llegar a ser ignorado. No me voy a esconder, no voy a llorar hasta no poder más. Voy a correr hasta alcanzar mis sueños cueste lo que cueste.

suena: zpu-nada es perfecto

septiembre ya esta aqui!!PARA TODOS LOS QUE ESTUDIAMOS!!!!! SUERTEEEEE

Estoy en mi habitación estudiando y ya sabemos todos que estos momentos son aquellos en los que hacemos cualquier cosa antes que estudiar. Así que me he puesto a leer los e-mails y para mi sorpresa ha habido uno que me ha hecho bastante gracia. Aunque se lo he mandado a todo el mundo a su correo lo dejo en el blog porque me ha gustado, por si hay alguien que como yo no suele leer los mails y porque me da la gana.

FASES DEL ESTUDIO
Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde…entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
A - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
B - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).
Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre .La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta (por lo que sigues cagándote en su puta madre).

Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes: -Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya "vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo”.
Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde…entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

suena: counting crows - accidentally in love

i am what i am

Nos complicamos demasiado la existencia. Quizás sea porque nos encante ir de mártires por la vida o simplemente porque somos incapaces de admitir nuestros errores y enfrentarnos a aquellas situaciones que más nos aterran.
Damos mil vueltas a las cosas cuando realmente son mucho más sencillas. ¿Dónde esta esa espontaneidad que teníamos de pequeños? ¿Quién se la ha quedado? Todo era mucho más fácil, buscábamos soluciones a los problemas y ahora, sin embargo, lo único que sabemos hacer es sacar más problemas. Es ese miedo que tenemos a no sabemos qué, pero que paradójicamente, no podemos evitar sentirlo.
Muchas veces se habla de la experiencia como algo grandioso y bla bla bla, pero ¿por qué? Según pasa el tiempo más fríos nos volvemos y la inocencia vamos perdiendo. Cuando mi madre o alguien me dice:
- Es que eres tonta, nunca aprendes y de buena que eres siempre te pasa lo mismo
Pienso “vale debería aprender y no hacer el canelo más” pero sin embargo, si hago eso qué me queda.
Si no actúo como realmente soy yo, si hago lo que los demás quieren simplemente porque no me hagan daño, ¿no me estoy torturando a mi misma? Con esa actitud podría protegerme de un millón de cosas pero, ¿y las cosas buenas que pierdo? Y es que tendemos a centrarnos demasiado en las cosas materiales y no nos damos cuenta de la importancia de una sonrisa sincera, de un guiño de ojos o una mirada de complicidad. Nos olvidamos que muchas veces para recibir esa sonrisa que deseamos, necesitamos haber inundado nuestros ojos de lágrimas más de una vez porque es entonces cuando realmente apreciamos aquello que anhelamos.

suena:the fray-how to save a life acoustic

SUDA EL JAMON!

Sencillamente, lo mejor que he visto desde hace mucho en publicidad

http://www.youtube.com/watch?v=4913hf9RprU

¿Eres consciente de que soy perfecta y me encantas?

Parece mentira que Benidorm este ya aquí ante nosotras! Lo que surgió como una absurda propuesta en una comida en el Vips en el mes de febrero,al final lo llevamos a cabo,no tal y como realmente estaba planeado,pero bueno nos vamos...
Parece mentira que hayan pasado ya 8 meses desde que nos conocemos las tres, cuando parece que fue ayer el primer día de clase en el que nos conocimos y no nos caímos especialmente bien jeje. La verdad que son muchas cosas las que hemos pasado y vivido juntas, desde rupturas que nos han dejado hechas polvos a fiesta que también nos han dejado en malas condiciones.
Nuestra relación ha cambiado muchísimo por unas circunstancias u otras y toda la unión que teníamos entre las tres en cierto modo se ha debilitado. Aún así, el viaje no ha perdido ningún sentido, para bien o para mal, las cosas son así y hay que saber aceptarla. Tengo unas ganas de irme con vosotras enormes, después de todo lo que nos ha costado confirmar que nos íbamos. Además se que este viaje va a volver a unirnos mucho, que nos hace falta pasar más tiempo juntas y olvidarnos de todo y todos por una semana.
Así que chicas, que ¡TRÍO DE ASES SE VA A BENIDORM!, ¡vamos a quemarlo!
Os quiero mucho churrinas!!!

suena: archive - goodbye

una tarde de limpieza...

En nuestra vida,
al lado de lo dulce,
tenemos también lo amargo.
Todas las cosas tienen dos caras;
los caminos tienen dos direcciones,
el tiempo presenta dos estaciones,
los gobiernos mantienen dos posiciones
según las conveniencias.
Los hombres presentan dos conductas...
A veces, nos da la sensación que
el gran valor de nuestra vida
nos lo jugamos a CARA o CRUZ

suena: nelly furtado-all good things

i have a secret but i can´t tell it

Diría muchas cosas. Tengo muy claros mis sentimientos, yo creo que es una de las veces que más claros los he tenido y se perfectamente como explicarlos, sin embargo, para una vez que esto ocurre no puedo decir nada. Me siento cohibida y atada.
Se que las cosas son como son y no pueden ser de otra manera pero todo esto me esta afectando más de lo que me habría podido imaginar. ¡Nadie me dijo que fuera tan difícil!
Me gustaría poder decir: “ven, acércate que te voy a contar un secreto, pero no se lo digas a nadie eh?”
Ojalá fuera tan fácil, pero precisamente tú eres la única persona que no puede saberlo.
Me encantaría que llegara el día en el que no hicieran falta palabras, en el que una simple mirada a los ojos hablara por si sola y dejase todo claro de una vez por todas

suena: roxette- sleeping in my car

Mientras estudio...

Esta semana es bastante complicada en cuanto al tema de estudios se refiere, lo cual me tiene un poco desquiciada. Estoy sola en mi casa y estoy estudiando. Solo se oye mi ventilador, algún pájaro piar y por supuesto mi asquerosa respiración, pero esos ruidos ya no me molestan, es más es como el ruido del frigorífico que ya ni te inmutas. Pero de repente algo me ha hecho salir de mi concentración: gritos de niños.
Para poneros en situación a los que no lo sepáis, vivo en frente de un colegio, el FEDERICO GARCIA LORCA, al cual mi hermano y yo hemos ido toda la vida. Desde mi terraza si no fueran por los enormes árboles que hay, podría ver a los niños correteando por el patio. En La Poveda hay dos coles, el Machado (el nuevo) y el Lórca (el viejo) los cuales están bastantes enfrentados. El Lórca es el cole de toda la vida, los que íbamos ahí teníamos fama de ser lo peor de lo peor de lo peor, lo más quinqui jeje, y los del nuevo nos tenían bastante miedo, ya que sus profes les podrían hacer creer que íbamos con navajas al cole ¡qué barbaridad!
Al oír los gritos de los niños he mirado el reloj y he visto que eran las 11.15 a.m. ¡LA HORA DEL RECREO! Hora en la que salíamos de clase todos escopetados con nuestros zumos y sándwiches en la mano para ir a jugar un rato, y así sin saber por qué, me ha venido a la mente: A lo lococo medio loco, una vieja se ha caído de la moto, a la chachacha, a la chacha, se ha caído y se ha hecho una brecha, y del avión subirá, y del avión bajara si te caes el avión te darás un coscorrón, jajaja ¡qué grande! La de veces que hemos podido jugar a la goma de peques; A lo lococo, Alturitas, Numeritos, Dartacán y un sin fin de juegos, por no hablar de la comba, ¿cuántas veces nos hemos dejado los pulmones para saltar las veloces 20 de Una Dola? ¡¡ Qué recuerdos!! Aunque sin lugar a dudas del juego que más recuerdo en Mierda,jajaja si no eres argandeño, o incluso me atrevería a decir povedano, estoy segura de que no conocerás ese juego. La de recreos que nos hemos podido tirar jugando con una pelotita de tenis a ver quien conseguía ser rey por más tiempo. Los gritos de ¡directa! ¡directa y seguida! ¡nula! Y como no… ¡eliminado!
Todo esto me hace pensar lo fácil que era mi vida antes. Nuestras mayores preocupaciones eran qué habrá de comer, a qué jugare esta tarde y… ¿hoy han mandado deberes? Entonces realmente éramos felices. Ahora vivimos encadenados a las obligaciones y compromisos, pocas veces disfrutamos de lo que hacemos y no somos capaces de desinhibirnos un poco porque nos consideramos ya mayorcitos para ciertas cosas ¡que triste! Todo esta muy formalizado. Quizás si hiciéramos uso de la espontaneidad que teníamos cuando éramos niños sonreiríamos más veces y de manera menos forzada.
Lo que más, me asusta es que si esto lo pienso con 20 años, ¿qué pensaré cuando tenga 50?¿ Seré capaz de recordar estos momentos? Y lo peor, ¿consideraré los 20 como ahora yo estoy considerando mis 10 años?
En fin, a seguir considerando épocas, porque eso es señal de que las estamos viviendo y disfrutando. Además por muy nostálgica que me ponga hasta el momento, ¡¡mi época de universitaria no la cambio por nada!!

Suena: red hot chili peppers - snow (hey oh)

thank you

¡ Muchas gracias por todo !

suena: eric clapton - crossroads

Se acabó la niña buena

Me esfuerzo porque las cosas salgan bien, puedo intentar pasar por alto muchas cosas, pero llegamos a un punto en el que tengo q decir basta.
No soy tonta y me doy cuenta de las cosas aunque no me gusten.
Además no creo que me lo merezca. No me sirve de nada que me digas que soy muy buena, que te encanto y que ojalá hubiera muchas más Irenes en el mundo, cuando no me lo demuestras y lo peor, cuando te aprovechas de eso, de que sabes que siempre estaré aquí y con un estúpido lo siento se va arreglar todo.
Se acabó, aprende a verme como ves a los demás. No soy la niña buena y dulce que siempre esperas, también puedo demostrarte que puedo hacerte cara, que no me vas a torear ni vas a jugar más conmigo. Hasta aquí hemos llegado.

suena:maconia- tu principio y tu final

ahhhhh

Aquella noche fue perfecta, mágica, el único pensamiento que tuve cuando llegué a mi casa fue ¡joder! Me hubiera gustado besarle. No me lo podía creer. ¿Por qué me está pasando esto? ¿Qué nos ha pasado? ¿Qué ha significado ese final?
Desde ese momento todo ha cambiado, tengo miedo, estoy asustada, porque no se cómo voy a afrontar esto.
Ha pasado mucho tiempo ya de eso y sigo con la misma sensación de incertidumbre, y lo peor es, que creo que seguiré así una buena temporada.
Quiero mirarte a los ojos y que con una simple mirada seas capaz de decirme que tú también sientes lo mismo, sentir que no hace falta dar ningún tipo de explicación, que me beses y me abraces porque te mueres de ganas como yo.
Lo que no se es si lo necesito realmente o me estoy creando una necesidad.

suena: sigur ros-untitled8

contradicciones

Porque no cuando más grito es cuando más me oyen, porque cuando más me oyen no es cuando más lo necesito, porque un no a veces puede ser un si, porque un si puede ser un no, porque comer a veces no te quita el hambre, porque se puede soñar despierto, porque con una mirada podemos decir mucho más que con mil palabras, porque el silencio puede doler más que mil palabras, porque todo a veces es nada, porque nada a veces es todo, porque a veces los locos son los más cuerdos, porque a veces una sonrisa puede decir todo y decir todo puede ser igual a nada, porque no siempre hacemos lo que queremos, porque disfrutar de la locura no siempre significa estar loca, porque no siempre lo mas simple es lo más pequeño, porque lo pequeño puede ser lo mas grande, porque no cuando mas feliz estoy más me río, porque puedo llorar sin echar lágrimas, porque puedo verte cuando no te veo, porque no te veo cuando te miro, porque que me quieras no significa que no este sola, porque 1+1 no siempre son 2, porque el mismo abrazo que te gusta te ahoga, porque…

suena: radiohead-creep

Quiero que llegue el día 21!!!!

Son las tres de la tarde y estoy en la biblioteca de la facultad, angustiada por muchas razones:
1) Esta biblioteca no se quien la diseñaría, pero desde luego que muy inteligente no era. Tiene forma de invernadero, permite que pase todo el sol directamente a través de unos cristales,los cuales están bastantes sucios, dándote todo el sol directamente en la cabeza y haciéndote sentir un calor sofocante. Además por si fuera poco el aire acondicionado que tenemos solo sirve para hacer ruido, molestar y no dejarte estudiar.
2) Las bibliotecas están abarrotadas. Es la época de las bibliotecas por excelencia, entre los exámenes finales y selectividad se convierte en la segunda casa de muchos de nosotros. No encuentras hueco en casi ninguna y tienes que llegar un poco antes de que las abran para hacer cola, si si tipo supermercado, porque si no luego a ver quien coge sitio. En Somosaguas a demás de luchas por coger sitio como en todas,luchamos por coger sitio a la sombra!que no creáis que es fácil, porque si estudiar es chungo imaginaros que os esté dando el sol en todo el cogote!
3) Mires donde mires solo ves apuntes, libros y fotocopias por todos lados. Estas estudiando observando tu tocho de apuntes y pensando que no te acuerdas de lo que estudiaste al principio, que tu cabeza no es capaz de almacenar tanta información y que no te va a dar tiempo. Miras al de enfrente y ves exactamente el mismo panorama, pero bueno yo con un poco de suerte estoy sentada a la sombra ¡YUJU!.
Una breve conversación con el de al lado, una mirada desesperación que se cruza con el que está sentado tres o cuatro sitios mas allá, algo que sirva para sentirte "apoyado", en plan ¡ánimo, yo estoy en la misma situación!¡ Yo también soy un desgraciado! Y por lo menos no sentirte tan mal.
Los apuntes de todo el mundo están subrayados con un montón de colores fosforitos que intentan hacer el sufrimiento un poco más alegre. Destacan los aspectos principales de cada tema y luego con ellos te haces resúmenes que consisten básicamente en copiar lo subrayado aunque las frases no tengan mucha coherencia. Luego, de ellos te haces esquemas, para que así te quede lo más estructurado posible y te resulte mas sencillo memorizarlo. Y ya cuando tu grado de desesperación se hace increíblemente grande te haces esquemas de los esquemas y así hasta que consigas memorizarlo aunque sea un poco. Y es que no hay cosa que más joda que estar haciendo esquemas de esquemas y sientas que todavía no has sido capaz de memorizarlo, que aunque sea solo por las veces que lo has leído o escrito le tendrías que haber puesto hasta melodía y convertirlo en éxito del verano.
4) Quiero que llegue el día21, que es el día que volveré a ser feliz :D. No paro de pensar en ese día y en la fiesta que me voy a dar con mis compis, que ya hemos avisado que no respondemos de nuestros actos esa noche.
En fin, podría seguir escribiendo sobre cosas curiosas que hacer y ver en la biblioteca pero creo que me voy a ir a seguir estudiando antes de que en mi sitio empiece a dar el sol y me vea obligada a regresar a mi casa (otra vez coger el metro, que se estrope, más calor, atasco y otra hora y media perdida! ¡¡¡ QUE ASCO!!
¡¡¡Mucho ánimo a todos que no nos queda nada!!!

suena: los rodriguez- sin documentos